赵桢 闫文文 杨中秋 翟丽丽　

　 读读赵桢的回家日记，教人心酸，教人思索无限——明依老师
　　赵桢

2006年7月10日　　晴
　　 故乡，它就在我的身边，闻着故乡泥土的气息，心中的愧疚，不快，都跑到九霄云外了。故乡，生我养我的地方，那新鲜、芬芳的故乡，兴奋得使我对故乡长久的怀念得以释放，一身的轻松愉快。
　　 离别故乡一年多的我，对故乡的那份情、那份爱，变得更深了。那潺潺流水的小河，那绵延的山峰，加上那清香的泥土的气息，新鲜的空气，让人看一眼、闻一下就回味无穷。
　　 也许是呆在城里的时间长了一些，回到乡下，那种无拘无束的空间一下变得更加珍贵了。

2006年7月12日 晴
　　 　　
　　　　　 思念
　　 此刻，您长眠在北国荒凉萧瑟的戈壁大漠中，与清风冷月为伴，一定感到很孤独，很寂寞吧？
　　 夜深人静，当我在黄昏的灯下提起重如千斤的笔时，心中似乎有道不尽的千言万语向您倾诉，可落笔下去，思绪却又成了一片茫茫的空白，不知从何说起。数年来经历的千般苦涩，万种辛酸，此时一起涌上心头，竟让我喉间一阵难忍的哽咽，两行滚热的泪珠缓缓地流了下来。未语泪先流，爸爸，请您不要因此责怪孩儿的懦弱吧！我也懂得“男儿有泪不轻弹”，可是您是否知道，自从您去世以后，多少次在梦中曾见您那熟悉的高大的身影，可当我张开双臂，欣喜若狂地奔过去时，却扑了个空，我流着泪，惊惧、恐慌地四处寻找，周围却死一般的沉寂。我从梦境中惊醒过来，望着窗外漆黑阴冷的夜色，想起父子梦中相会，凄凉和失落感油然而生，苦涩的泪水禁不住默默流淌下来。
　　 “不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉”，孤魂独系的爸爸您听到儿的心声了吗？吾爱至深的爸爸，您听到儿的倾诉了吗？我想念至深的慈祥的爸爸，您听见儿的呼唤了吗？

2006年7月13日 晴
　　在车上度过了一天，又回到了廊坊，在老家停留了短短的三天，踏进了家门，亲切的感觉，油然而生，它虽然不是故乡但却给我留下了美好回忆，这里充满许许多多的快乐。
　　在这里有许多的兄弟姐妹，叔叔阿姨，当你真正地溶入这个大家庭时，你会感到很快乐，心中充满了感激；这里每一个兄弟姐妹都有不幸的身世，当你了解他们悲惨命运的时候，会从心眼里佩服他们很优秀，可以在那么艰苦的环境中生活，不自暴自弃并且很快乐。
其实一个没有经历磨难的人不一定是幸福的人，一个快乐的人并不一定要生活在无忧无虑的家庭中，只有尝得自己的劳动成果，才是真正的幸福；只有付出了才能快乐。家园的孩子都在付出，在劳动，他们都很幸福，很快乐。
　　当你生活在这么一个大家庭中，你是不是会觉得亲切？

　　一个懂事的让我心疼的女孩,一篇读了让我心碎的日记。——张其兰
　　 闫文文

2006年8月16日　　星期三　　晴
　　 今天下午，我们去东风公园了。在公园，我看见了一位阿姨和一位小妹妹，他们是那么快乐，玩得是那么高兴，真令人羡慕！当时我想如果我有一位这样的妈妈该多好啊，可是我知道我是不可能有这样一位妈妈的。我也知道我的妈妈在休息，在睡觉。可能别人以为我这是无知，是幼稚，是天真，但我不觉得。我从来没有见过我的妈妈，我也不知我的妈妈是什么样子的，但我非常想有这样一位妈妈，和我一起玩，和我一起生活，天天陪着我，让我也感觉到母爱的伟大，母爱的无私，让我也在妈妈的怀里躺一下，让妈妈抱我一下，吻我一下。也许我的要求有点高，但我真的想有这样一位妈妈。　　我一定要好好学习，不辜负大家对我的希望，爱心人士就是我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，他们爱我，有他们的爱，我会很幸福，我会很快乐；在家园和大家在一起，每一个孩子都是我的兄弟姐妹，我是最快乐的，最幸福的！！！

　　 杨中秋的家里没的吃、不能住，在邻居家过了暑假，他的日记让人落泪。我们曾去过中秋的家，那是我平生见过的最贫困的家，无法用语言形容，理解孩子的心情。——明依老师
　　
　　杨中秋

2006年7月5日　　星期四
　　 不知道我是怎么了，也不知道我做错了什么，今天就是不高兴。姑姑带我去街上逛了逛，有那么多的人，热闹极了。那么多人问我什么事情，我说不出来，只好躲避。今天，我一直都在写日记，我去我家，看了看家比以前还破旧，我很伤心，我真的很想哭。在姑姑家我感觉不好意思，因为不是我亲姑姑，他们对我这么亲，我很感动。看到爷爷的样子我非常想哭，爷爷的手不知道怎么肿得那么高？我就不明白大伯给大娘看病，为什么就不给爷爷看病呢？我很生气。我一定要好好学习，为爷爷、家人一定要争口气。加油，向前冲！胜利就在前方！

200年7月8日 　星期六
　　 我今天心里很难受，爷爷实在是太难了。我进屋一看，那么脏，那么乱。我跟我爷爷说了会儿话，问他每天中午吃什么？他说吃面条。然后我一看面条没了，说：“你们吃什么？”再看院子也不像样儿，我的心开始疼起来了。我说，“伯伯怎么还不回来？他自己在那里有吃有喝，他都不知道自己的家有多穷困？”我就哭了起来。
　　 我就回来了，一路都在哭。我真想回弘德家园，我仍然等待。假期虽然我离开了弘德家园，但是我的心还在弘德家园，弘德家园是我的家。
　　
　　 一封没有地址的空中家书
　　翟丽丽

　　 听《懂你》有感

　　意外听到《懂你》这首歌，从此难忘。记得在我很小的时候，一次晚上听了满文军的这首歌，从此心中激情澎湃，好几次听着听着就落下了心酸的泪水。这是写给母亲的一首歌，主人公是一位伟大的母亲，默默奉献，辛勤劳动，给儿子遮风挡雨，任劳任怨。儿子长大了，懂得了一切，想告诉妈妈，其实他一直都懂得母亲为他所做的一切。爱，无需更多的语言！每次听这首歌时，我仿佛也身临其境。我的妈妈呢？我那伟大的母亲，您在哪儿？您给予了我生命，养育了我一年，您对我的爱与恩情，女儿明白了，可女儿今生也报答不了您啊！我的好妈妈，您为什么不给女儿一次机会呢？妈妈您知道吗？您的离开使女儿连向您说这句话的机会都没有，妈妈您现在好吗？女儿好想您，想您的女儿却连您的音容笑貌都记不得，妈妈啊！女儿真的好想亲口对您说句话，告诉您，您的爱，女儿懂了，女儿懂得太晚了。
　　 每次看到其他孩子的妈妈时，我也在想我的妈妈是什么样子呢？一定很美吧！十几年风雨孤单，女儿好寂寞啊！妈妈您寂寞吗？女儿好想去陪您，可您却不许，女儿多想和您说会儿话啊！不，一句话都行，不，只要让我看到您就足够了，哪怕就一秒钟的时间，女儿也甘心了。女儿要走的路还很长，女儿将永远忍受失去您的莫大痛苦，您曾经要求过女儿，要做坚强的孩子，女儿一定会努力做到的。
　　 姐姐被迫离开了，只有您的小女儿一人。在学校里，在生活中，不知几次听到别人嘲笑的话语，不知几次夜里淌下孤独的泪水，不知几次有过想念亲人的悲痛。女儿也曾倔强地拒绝过别人的同情和帮助，女儿心里的滋味，又有谁能懂得，只有姐姐罢了。妈妈，您的女儿长大了，最小、最艰难的时候已经昂首走过来了，您放心吧！女儿会微笑着走过下面的路，是您无私的爱让女儿学会了坚强，让女儿学会了面对，让女儿学会了默默地去忍受。女儿会把爱传递下去，奉献下去，使您的爱让更多的人感受到，这爱对别人来说是微不足道的，但对我来说，却是博大而又深沉的。
　　 女儿几次梦里梦见自己哭着找妈妈，您伸开双臂，紧紧地搂着我，当时女儿幸福极了，但醒来，您却又离开了，屋子里空荡荡的。女儿哭了，是您曾为女儿擦干泪水；女儿摔倒了，是您微笑着伸出您那温暖的手……一次次是您把爱把温暖注入女儿的心田，滋润着女儿成长……啊！女儿不再寂寞，因为您一直在女儿的心里，女儿好幸福哦！
　　 爱是一种快乐，被爱是一种幸福。
　　 妈妈您现在生活的好吗？女儿好想您，女儿永远爱您！
　　 ——一封没有地址的空中家书。
　　
　　 这篇看了令我心酸和心灵震撼的作文,是我来弘德家园工作一年来，我所看孩子们的作文、日记、书信，所听一些孩子的倾诉，了解的孩子们心灵深处的悲伤故事的一个缩影。我多少次问自己，我没有这些孩子所经历的不幸，我无法感同身受。今天我才体会到这些，也许是我的慈悲心不够，无法走进孩子们心灵深处的缘故吧！——张其兰

　　　　　　　心灵的伤疤　
　　 戚蕾蕾

　　
　　 每个人的内心最深处都有一个伤疤，我也不例外，我最深的伤疤就是失去了亲生父母。 我的父亲因车祸去世，母亲离我而去，自从知道这一切之后，我的心都碎了，为什么老天这样无眼，为什么别的孩子能得到父爱和母爱，而我却不能呢？
　　 前几天我们去军训，回来之后，我看到学校门口挤满了来接孩子的家长。别的孩子一下车就有家长的问候，而我却没有家长问候。这时，我的泪水一下子涌了出来了，心里非常难过。
　　 我还记得有一次我给家人打电话，打着打着，眼泪就不受我的控制了。奶奶在电话里叫了几声我的名字，我哽咽了一下，对奶奶说了一句话，没想到奶奶听出了我哭的声音，奶奶的泪也控制不住了，哭了出来。我听出了奶奶哭的声音，顿时就像疯了一般，好想回家去看看我的奶奶，安慰一下我的奶奶，哪怕只有一天，一个小时，或者是一分钟我也心甘情愿。
　　 为什么别人有父亲、母亲，而我却没有呢？为什么其他孩子的父母亲是那样疼爱她们，而我的母亲却在我小的时候悄悄地离开了呢？这到底是为什么，为什么别的孩子能得到母亲的爱和温暖，而我却不能。虽然在老家的时候有奶奶她们的爱，但我总感觉不像母爱那样温暖，难道我的要求太奢侈了吗？
　　 我现在不再是一个无助的孤儿了，我来到了弘德家园，我有了一个温暖的家，我的愿望实现了。

　　 一个不愿意回家的孩子
　　 翟丽丽

2006年7月3日　　晴
　　 今天要回老家了，我不知道该怎样来表达我内心的情感，我突然下意识地感到我不想回家，但我必须回去。坐在回家的列车里，以前家里的战争，又一次次在我的脑中重演，我心里有种压抑的感觉。在我很小的时侯，家庭中的战争，常使我成为无辜的受害者。想到这，我望着窗外，突然感觉火车的速度仿佛加快了，我努力让自已想一些开心的事情。

2006年7月4日　　晴
　　今天是姥姥的生日，上午9点钟我和姐姐去了姥姥家。我的到来对于她们来说是出乎意料的，在这里我可以说是不受欢迎的，全家也只有姥姥欢迎我，之所以不得不来，也是为了我那年过八旬的姥姥。
　　 在我很小的时候，家庭遭遇变故后，姥姥把我接到她家，在姥姥家住了将近一年的时间。我当时才4岁，就又被接到了老奶奶家里，受到了奶奶无微不至的照顾，才得以幸存在这个“家”里。所以我懂得姥姥对我的恩情，姥姥至今仍最疼我。姥姥嘴里一直在说，“丽长大了，到时候我也该走了。”我每次听后，心中总感到一股隐隐的疼痛。是啊！老奶奶就是这样，含辛茹苦地把我拉扯大，养了我十几年，像一位老妈妈一样和蔼可亲，然而就在幻想着长大后怎样报答她的时候，她却离开了这个她曾深爱着的孩子，恋恋不舍地走了。
　　 丧事过后，我以后的生活里常常出现老奶奶慈祥的幻影。每次想起，我就会痛恨一切，发疯似地做着古怪的动作。我该怎样做？为什么上苍不给我回报老奶奶的机会，让我遗憾终生？每当我想老奶奶的时候，只能和姐姐去坟上烧纸钱。跪在地上，仿佛又看到老奶奶昔日里在病床上呻吟的模样，为了我，她操劳了大半辈子，却没能享一天的福，我这个重孙女怎能安心呢！我欠这个社会太多了，对于老奶奶我已无法回报。只愿现在的青年朋友，趁自己的父母健在时，竭尽全力为父母，为社会，多做些事情，让父母少操心，尽自己应尽的孝心。

　　闫海春是家园极少数父母双全的孩子之一，在这个暑假，她的父亲去世了，母亲走了，她和姐姐从此成了孤儿。在这里，我读到了孩子撕心裂肺的痛和一颗孝顺的心。——明依老师
　　 闫海春

　　
2006年7月6日　　星期四　　晴
　　 今天早上我很早就起来了，起床后妈妈已经快把饭做好了。我把父亲扶起来，准备让他来吃饭，看着慈爱的父亲，脸上又增加了些皱纹，心里又有一些伤心。以往父亲没有病时，能干且常和我们聊天，每到晚上夜深人静的时候，我常常想念着父亲对我们娘仨的好。而现在我的父亲做完手术以后脾气渐渐地大了，也不像以前那样和蔼了，不再关心我，而开始骂我，甚至打我。这一切的一切都是病魔做恶，我是不会恨他的，现在他已经渐渐变好了。
　　 我爱你——我慈祥的父亲。

2006年7月8日　　星期六　　晴
　　一声声呼喊把我从沉睡的梦中叫醒，原来是我那生病而又不知道黑夜白天的父亲又让我给他饭吃，我不知道是我自己的耳朵听错了，还是他真的想吃饭？他又说了一声，这一次我惊呆了。明明刚吃完饭2个小时，怎么又要吃饭呀？这一下子我可不知怎么办好了，我下地到锅边看了看有没有饭，幸好中午的米饭还有一些，我随手拿了一个碗，盛了一些米饭拿进屋里，用开水一泡，给他去吃。饭吃完了，脖子上脸上，都是米饭粒，我给他往下弄，他说别人打他，我真不知道他为什么会变成这个样子，心一下子就凉了一半。
　　 父亲躺下来，没过多长时间，又起来了，又饥饿不堪得要吃，那时饭还没做好呢！看着父亲这样，更加想在家里多呆几天了，不想离开，但是家园的规定上不允许，我只好在心里默默地祝福父亲早日康复，不要在炕上躺着了。

2006年7月12日 星期三
　　 爸爸的病情越来越严重，而我离回家园的日子只有8天了。在这8天里，我不知道他会出现什么意外，不知他的病会不会在此8天之间好一些，依现在他三天好两天坏的情况看，前景不容乐观。我这个当女儿的当然为他着急啊！昨天早上，父亲吃饭，吃着吃着就把饭碗给弄倒了，撒了一炕。看着他这样，我的心里不知有多么的难受。我知道，自己一定要在家里再多照顾他几日才行。

2006年7月13日 星期四 阴
　　 看着爸爸已安心地躺下，我心里特别的高兴。因为他的病有些好转，我就不用请假了，可以按期回家园。但是，我这是在“做梦”呢：他现在安静，那是因为他在睡觉；如果让他自己起来坐会儿，肯定坐不住，用不了五分钟，自己就躺倒了。爸爸一天起码得吃五六顿饭，白天和夜晚分不清，不知道为什么。医生给他做手术时说过，让他自己用手把脑袋经常按按，这样对身体会有一些好处，可是他并不按，只是摸摸脑袋，真让人不得安心呀！

2006年7月15日　　星期六　　晴
　　 上午我去了学校看望老师和同学，他（她）们与我的感情很好，我心里很高兴。
　　 当我回家时，只见父亲身上热如火炭一般，嗓子疼得说不出来，感觉他极其难受，我只好看着他，因为没有什么药可以治疗他了。我这个当女儿的只能给他倒一些水来润润嗓子，与他说说话，问他什么地方难爱，想要给他找一些药，可是他并不回答我。
　　 糟了，父亲的头很热，恐怕又要打针，或者是输液，他的心里脑子里到底在想些什么？这么难让人理解。看着他很难受，好心情一子就没了，心中有无穷的伤心事情。
　　 愿父亲可以早日康复。

2006年7月20日　　星期四　　阴
　　 今天我很早起来了，打电话告诉家园父亲的重病，家园同意我晚回来几天，这样我可以把生日过完，可以多陪家人待几天。我不知有多高兴，但一想到父亲的病在逐渐加重，我想过生日的念头一下子就在心中消失了。
　　 父亲今天一天都没有吃饭，我心里很难受，恨不得宁愿自己去死，也不要让父亲离去。
晚上，我睡到11：30就起来了，然后1：30才又睡下。在这么长的时间里，父亲不知经受了多少苦痛。11：45分，他开始吃饭，12点5分，他却把所有的饭都吐出来了，1：30睡觉，灯点了一晚上，姐姐和妈妈看着父亲，而我却在伤心。真想现在从天上掉下来一个惊喜，可以为我父亲解除痛苦，让他可以看见姐姐和我学业有成的那一天！我不知道当他离开我时，我会有多么的伤心痛苦，不知自己能不能接受。

2006年7月21日　　星期五　　晴
　　早上，如果没有记错的话，应该是5点30分时，有人来看望爸爸。可是我没有起来，反而觉得自己没有力气，就是想睡觉，结果没有睡成。但是出乎意料的是，父亲竟然知道自己用手揪脖子，嘴里不清不楚地说自己想拔缸子，这使我万分激动。
　　 父亲这种情形，使我深受感动。我想父亲肯定会好起来的，因为他的心是善良的，但是为什么他会这么痛苦，使人无法理解。晚上，二大爷和老叔过来看望父亲，我们给父亲弄了一碗小米粥喝，我们想，这样父亲或许可以多吃一些稀饭了，小米粥比较稀，他应该能喝得下去，没想到他没有吃。前几天，他还吃饭，而且吃得较多，今天父亲却不吃不喝，这能不让人担心吗？他身子弱成这样，不吃不喝，能坚持多久？我真不知道怎么才可以让父亲吃饭？哪怕让我受一些苦，我也可以忍受。只要让父亲的病好了，无论老天给我什么样的惩罚，我都愿意接受。

2006年7月22日　　星期六　　晴
　　早上，妈妈和姐姐把父亲弄起来坐了大约两三分钟，我不知道这件事，是听她们俩说的。8：30，我们吃完早饭，去找医生来给爸爸输一些营养液，希望他身体可以好一些，可以自己起来坐，可以陪我们说话，这是我们盼望的。
爸爸平生没有享过一天福，在鹅毛大雪的天气中去割柴禾，一下子就背300多斤。世界上还有人能比得上他这样有力气吗？在鹅毛大雪的天气又有谁去干活呢？又有谁在47岁受这样的苦呢？有谁会在炕上一躺就是9年，花尽了家中所有的积蓄？！
　　爸爸，你是一个善良的人，为什么没有好的回报呢？
　　爸爸，如果一切可以重来，我将用我的全部生命去珍惜过去的一点一滴。

2006年7月23日　　星期日　　阴
　　 上午杜大爷来给父亲输液，输的是葡萄糖。他不吃饭，只好给他输一些营养药，这样他才能有些精神，可以多活几天。大爷和老叔过来看了父亲。看着父亲那张憔悴的脸，我不禁心痛起来。晚上有人来给父亲打针，父亲似乎连疼痛都不知道了，一句话也不肯说。
　　 我渴望父亲可以好起来。我很想知道父亲到底能坚持多少天，到底可不可以再看我几眼，可不可以让我再多看他几眼。我多么渴望父亲的病可以好起来，可以看看我这个离开家中半年的女儿。我真不知道，当他离去的那一天，我的心里多么痛，多么伤心。
　　 爸爸在这世界上一点福都没有享，我真不想让他就这样离去。爸爸您不知道我多么渴望您可以重新站起来，我们一起把这个家建设的美好一些，如果失去了您，这个世界就变的没有意义，您知道这一切吗？爸爸，难道另一个世界，真的让您那么向往吗？
　　 爸爸，求求您再爱我一次吧！

鳏居几十年，终日昏噩过，渴望有亲情，求生苦难多。

2006年7月26日　　星期三　　阴有小雨
　　我在《妙莲华》的记载中是一个比较特殊的孩子，虽然父母双全，但是生有重病，没有能力抚养我和姐姐，我们一家全靠好心人的帮忙才能维持到现在。依现在情况来看，爸爸快不行了，不是我在咒诅自己的父亲，谁不想让自己的父亲好好活着呢？
求菩萨保佑他，我的父亲平安无事。父亲，我一定要为你祈祷，不会辜负您对我的一片苦心。

2006年7月28日　　阴
　　今天看着炕上躺着的父亲睡得那么香，我心里不知有多么舒畅，多么高兴。我真想让父亲好起来，可以多陪陪我，看看我这个离家半年的女儿。
　　父亲，您有那么一颗善良的心，一定会平安无事的，一定可以长命百岁的，您要努力，努力使自己好起来。

2006年7月29日　　 星期六
　　 我本来以为自己是家园中最最特殊的一个小女孩儿，但是当我失去慈祥的父亲时，我知道自己永远地失去了父亲，我知道自己不可以再任性了。
　　 就在父亲离开我的那一刻，是昨天，而我昨天却没有写。我不想面对现实，我不相信这就是事实，这就是上帝给我的答案。
　　 一切都来得那么突然，让我来不及接受。令我最最伤心后悔的是，做为人女，却没有好好照顾父亲，我不是一个孝顺的女儿。就在父亲离去的那一天晚上，我没有睡觉，没有见他，我去奶奶家了。大概在晚上1：20左右时，老叔来了，我清楚地知道，父亲离开我了，永远地离开我了，他就这样丢下了我、姐姐和妈妈。
　　 父亲，我会好好学习的，会时刻地思念您，我亲爱的爸爸。

2006年7月30日　　星期日　　晴
　　 奶奶至今也不知道他疼爱的三儿子去世了，我听家人说过，以前爷爷在世时最疼爱的儿子就是我的父亲。爷爷在父亲8岁时就去世了，我失去父亲时也才14岁，姐姐刚20岁。我真希望姐姐可以出嫁，父亲可以看到自己女儿成家立业，过着幸福美满的生活。这也是全老闫家所希望的。
　　 父亲去世时是多么的年轻，刚刚47岁，我母亲才44岁，而他这两个女儿，他的84岁老母，他真的能舍得吗？直到现在，奶奶都不知道她的儿子已经去世了，可怜的奶奶一直问我，他的身体怎么样?病好些了吗？还吃饭吗？……奶奶能想到的一切都问我，我好伤心，每一次都忍着眼泪撒谎。如果奶奶知道了这件事，我怕她会受不了,因为现在的奶奶也在生病，要是让她知道了，我不知道后果会怎么样？

2006年7月31日　　星期一
　　 今天我知道自己可以不用在欺骗中生活了，不用再欺骗我八十多岁的奶奶了，我要回弘德家园了。也许这样才可以让我放心一些，我才可以在家园安心地学习。我实在舍不得家人，尤其是病重的奶奶。
　　 初九我就要走了，今天晚上我去了奶奶家，怕明天没有时间过来看奶奶。我想早点回去，想回去好好学习，长大了当一名优秀的医生，拯救千千万万个人，也许这对父亲来说是一个好的理想吧！